Terrorista de la verdad

Se despereza la notalgia

renaciendo en un bostezo
entre la Plaza de Chamberí esquina con Luchana,

intersección fallida de nuestras vidas.

Cambias la lluvia madrileña

por las playas de Río,

despiertas llegando a la oficina

otra vez un viernes agridulce

siguiendo los pasos de un ciego experimentado.

¿Qué buena causa te compromete?

Soñé con encontrar alguien/algo

que se merezca mi admiración,

como ver a un gato tocando el piano,

un fotógrafo de caricias aéreas,

un escritor de cuentos sin final,

una pecera limpia,

una hora con el planeta completamente apagado.

Estarás bien aunque No Quieras,

me arrancaré los ojos

porque sólo así podré imaginarte

triunfando a la muerte cada noche.

Pasearé por las calles de la utopía

perderé el miedo a perder

podré escuchar tus latidos inconformistas,

ganaré la Copa de Europa en Marruecos

seguiré cometiendo los mismos errores

y olvidaré mi nombre

con licores de café y patxarán.

Las piedras rodarán por el camino

como el inevitable paso del tiempo

que se tragó el agujero negro de mi memoria,

alcohol, vitaminas, hierba y el atardecer desde mi ventana...

lo demás no va a importar.

Pez grande...ande o no ande

Dicen que tener peces es de aburridos. También dicen que las horas de oficina se pueden hacer insoportables...

Los peces relajan y distraen. Internet en el trabajo, distrae más que relaja. Quien no sabe qué hacer en la oficina es porque no quiere. Yo siempre encuentro un hueco para navegar, surfear, bucear...

¿Teniendo Internet y peces, quién quiere un novio?

Adiós al aburrimiento laboral!!! Olvídate del fucking Happy Aquarium de Puto Feisbuk y pon YA una alerta en Ebay:

Cambio a Sosoman, Cosecha-Tempestades, San-Ex-Mal-Polvo, Dios, Jason Histórico, Bebé-Legendario, Mister Silver, Pene-Lapicero, Rastafurer y el Bastardo por un puñado de peces globo, algún pez arlequín, un pez besador y varias rayas!!!! Eso sí, ni se te ocurra elegir tu favorito hasta que no se haya muerto el primero, no vaya a ser...


Y por favor, que se mueran los feos, porque Quieras o No Quieras, no se vive eternamente y es demasiado desagradable mirarles...


Waiting for my Dorian Gray...

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A continuación una recopilación de 'La frase del día a día laboral de una pecera cualquiera' :)


- Sarah Jessica Parker, ¿desde cuándo tiene verruga?
- El Príncipe de Asturias, ¿lo es desde que nació?
- Vendo colecciones como si fueran aspiradoras!!!
- La reina ésta, qué edad tiene, la segunda, la Isabel… ¿Tiene un doble como Michael Jackson?
- Un monumento, ¿es arte o es arquitectura?
- El Tribunal Supremo, ¿dónde está? ¿En España, no?
- ¡Qué manía de querer vender posados de Brittany Murphy! ¡Qué está muerta!
- Hola, Feliz Navidad!!!.... Anda, que contenta me tienes!!!
- En serio, por favor, tira la mierda la tarta!!
- ¿Pero es que no tengo más que marrones?
- ¿Te imaginas 21 días con Lola en Pekin Express?
- Día 24 de Diciembre, 17:30 PM: ¿Y no podemos pedir 30 minutos de asuntos propios?
- Anda que vengo yo hoy con una falda como para ir al ABC…
- ¿Queréis hacer un curso de tiro con arco?
- Chus, estás haciendo la fotosíntesis detrás de la ventana!!!
- La Megan Fox, qué tiaca, es que tiene unos ojos que no te cansas de mirarla, qué asco de tía!!!
- Me ha dicho que me meta los 1.500 euros con las bolas chinas
- ¡Ay, el resplandor! Las ventanas de esta oficina no tienen fin
- Si pongo ‘hombre mirando hacia arriba’, ¿saldrá algo?
- ¿Qué me decís de la separación de Angelina Jolie y Brad Pitt? Pues que tenemos otra oportunidad!!!
- ¿Viste la foto del cerdito y el elefante en parapente?
- Joe, ¿ya nos hemos comido el mes de Enero? No!! Que faltan tres días y todavía se nos puede indigestar!!
- Joe, me he gastado 6.000 dólares y ni me he enterado......Oye, pues aquí no has invitado ni a una caña!!
- A mi que no me tuiteen
- ¿Qué ha dicho Lola? Que se ha planteado la adopción… ¿Quéeeee?¿Pero de qué habeis estado hablando? Nada, de facturación…
- Hoy a las 18:00 salgo por la puerta ¿Qué tienes que hacer? Pues nada!!!!
- ¿Qué tal estoy? Pues bien, aquí, discutiendo con todo el mundo…
- ¿Os imaginais a Belén Esteban con 60 años?
- Los Juegos Olímpicos de Vancouver nos la pelan y Google no se entera. ¡Pasamos de ellos olímpicamente!!!!
- Estoy fatal, descuelgo el teléfono y marco en el teclado del ordenador…


Y la superconversación:

- Arantxa, estás muy callada
- Tengo aquí unos Cristos…
- Yo soy del Sufridor.
- Yo del de Medinaceli.
- Yo soy muy devota
- ¡Y de botines!
- Yo soy Devota y Lomba!!

Falacias científicas

Me gusta nadar, autolesionarme, el ninjutsu y aplastar cucarachas con mis patas delanteras.Soy una rata de alcantarilla y acostumbro a pescar lo que puedo. Al fin y al cabo, una rata que pesca sigue siendo una rata.

Una vez intentaron hacer de mí una mascota. Fue imposible. Me aburro de dar vueltas sobre la misma rueda. Puedo ser un junco cuando la tormenta acecha y sobrevivir en la inactividad externa. Sin embargo, en el arte de la pelea me muevo con precisión y fuerza, astucia y rapidez. No nací para obedecer a nadie.

Camino por los suburbios de la ciudad intentando evitar el olor a podrido y las nauseabundas ganas de vomitar. Sí, las ratas también vomitamos de asco.

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Una mañana de primavera el sol se colaba por las rendijas de una cloaca cercana a la entrada principal de Central Park. Era sábado y los turistas chapoteaban en el charco de aceite que reflejaba un arcoiris junto al paso de cebra.










Me asomé lo justo para calcular el tráfico y la posible dirección de los desperdicios que serían mi manjar del fin de semana. Me roció una lluvia de ácido verdoso mientras el choque de metales y los gritos humanos retumbaban a mi alrededor, haciéndome partícipe y no sólo testigo del primer accidente de tráfico de mi vida.

Escupí ácido y miré a mi alrededor. Cuatro tortugas inconscientes yacían junto a mí y un rayo de sol entraba por la alcantarilla destapada. El ruido fuera era ensordecedor. Huimos de la realidad como pudimos y tras un primer momento de aturdimiento y desconfianza (ya se sabe, lo desconocido) empezamos a conocernos y nos gustamos. Elegimos vivir bajo tierra y recorrer juntas viajes interminables bajo las calles de Nueva York.


Funcionábamos como una criatura maravillosa, formada por miembros diferenciados que asumían el rol y objetivo de cada misión encomendada. Michelangello, Donatello, Leonardo, Raphael y yo. El equipo perfecto.

Nos aliamos para sobrevivir y al final aquellas cuatro tortugas se convirtieron en estudiantes de las estrategias suburbanas, aprendices de la eterna insatisfacción, discípulas de las falacias científicas. Nos entendíamos a la perfección pero algo me fallaba. Me aburrían, me desquiciaban, me contrariaban.

Un día me di cuenta de que teníamos un rollo sectario del que no se puede escapar. Una promesa incumplida, un camino de escaleras ascendentes sin azotea y el pecado de la curiosidad. Abandoné el equipo. Me escapé. Escalé.

Rompí una rendija con el hocico, ayudándome con las patas. El Mundo Exterior, La Nueva Vida.

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Una luz artificial me eclipsó. Un condón por mano me atrapó. Olía a desinfectante.

Ví un ojo detrás de una gafa a través de una lupa. ¿Crees que tu percepción de mí es real? Porque yo te veo como un jodido gigante con bata blanca y no eres más que una cagadita del espacio...homo sapiens, sapiens.

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Ahora vivo en una jaula con rueda para correr. No está mal, sobrevivo a los microscopios. Los hay peor. Tengo algunas compañeras ciegas, epilépticas. Esas son las que menos valen, unos 250 dólares. A otras les hacen sufrir el síndrome del estímulo intermitente, y se están volviendo locas. Las hay obesas, diabéticas, alcohólicas, con Alzheimer, epilépticas, con cáncer y con glaucoma. A mi me volvieron albina y luego empezaron a administrarme Viagra.











Eso es lo que ha quedado de mi, en la condena de una jaula del Jackson Laboratory , entre las colinas del Parque Nacional de Acadia, al norte de Maine (USA), en un estado de excitación y ganas de follar constantes, con la única misión de servir a estudios que permitan a los viejos verdes seguir follándose a putas del Lower East Side cuando cae la noche.

Por la boca....

Anoche me convertí en una Cymothoa exigua y me encantó.

Reconozco que mi aspecto externo me horripiló un poco al principio, pero ¿a quién le importa su aspecto cuando vive haciendo enmudecer bocas ingratas?


Me introduje sigilosamente entre tus ronquidos y me agarré a tu lengua con mis tres pares de patas delanteras.

Con cuidado de no hacerme notar, chupé toda la sangre, y cuando ya sólo quedaba un músculo podrido y atrofiado, lo arranqué y lo empujé a través de tus dientes, rodó por la almohada y se perdió por el abismo del borde de la cama.

Reemplacé plácidamente el lugar ocupado por una lengua viperina y, sin que te dieses cuenta, comencé a relevar la tensión sanguínea de tu sistema circulatorio. Así fue como, sin que te dieras cuenta, me convertí en tu nueva lengua, en un parásito feliz que podía decir aquello de 'Esta boca es mia'.

Y tú, jamás volviste a opinar, juzgar, etiquetar ni criticar.



PD: Para ti, Fogonazos, por ser una fuente de inspiración diaria. Espero que no sufras la compañía de muchos bocazas. Lástima que este bicho sólo se cuele en la boca de los peces...

Sobredosis de realidad

Yes, we jarl

No he podido evitar reírme al ver la cara de Carmen de Mairena que le han dejado a Berlusconi.

Ppppffff.... jajajajajajajajaja!!! Sí, me he descojonado, y además un buen rato. Le está bien merecido. Por sinvergüenza y caradura (ahora carablanda). Por tenerla mitad de botox mitad de cementoarmao. Y me hace gracia pensar que los verdaderos afortunados en todo este asunto sean los vendedores ambulantes de estatuitas de Milano. Que, por lo visto están haciendo su Agosto... Y me alegro, cojones.¡Enhorabuena, Paninis!

Después de que un transtornado le haya estampado una miniatura del Duomo en plena jeta al Cavaliere, en Italia se ha desatado un debate sobre el nivel de crispación política que atraviesa el país...

He meditado un rato sobre ello y he llegado a la conclusión de que.... Yo, a veces, le metería una miniatura de Las Ventas a Zapatero por la boca. Y otra a Rajoy por el culo.

Dí que será el desgaste de tener que escuchar todos los días las palabras talante, flexibilidad, compromiso, recesión desacelerada, productividad, fortalecer las empresas, inversiones de rescate, esfuerzo colectivo, no debilitar a los trabajadores, proyecto, sindicato, legalidad ante según qué tipos de piratería, infraestructuras y autonomías.

Y del otro lado: fracaso, incompetencia, catástrofe, INEM, escuchas ilegales, anticonstitucional, inmadurez, hipotecas, indiferencia, crispación, falta de iniciativa, ambigüedad, prevención, retraso, incompetencia.....

A ZP en la boca, porque sus palabras ya empachan, y a Marianito por el culo, que es escucharle y me voy por la pata abajo.

¿Y por qué no lo hago?

Tres motivos. Porque sé que se me van a echar encima todos los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado de un modo absolutamente implacable, GEOS incluidos. Porque luego unos me tacharían de etarra y otros de loca de psiquiátrico. Y porque algún peperillo de raya a un lado me intentaría estampar tarde o temprano a mí una miniatura del Valle de los Caídos.

Por eso, en su lugar propongo que mandemos a Zetapé y al Bigotes al Carajo. Sí señores, al CARAJO.



"El Carajo, es una región Colombiana del Valle del Cauca, el lugar idóneo para que nuestros políticos nos dejen vivir unas Navidades en paz. ¿Qué os parece?

Los líderes políticos ya tienen reservados sus billetes en el vuelo AV9227 (Madrid - Cali) con salida 23 de diciembre y vuelta 2 de enero. Durante su estancia en Colombia podrían disfrutar de la Noche Buena en Cartago, degustaciones de gastronomía típica en Cerrito, visita a la ciudad de Palmira... y una Noche Vieja de Reggeaton en el Club Discoteca Chango en Cali, donde nació este ya popular baile.

Pese a lo sonoro, se trata de una acción solidaria, ideada por la agencia de comunicación GARCIA, que persigue el bien de todos los ciudadanos. Y lo hace pagando a nuestros líderes políticos unas merecidas vacaciones lejos de su rutina diaria para que consigan relajarse, centrar sus ideas y afrontar el 2010 con el mayor optimismo posible por el bien social y no personal.

GARCIA ha habilitado un site (http://www.zapateroyrajoyaelcarajo.com) donde todo aquel que quiera podrá mandarles a El Carajo personalmente aportando una pequeña cantidad para contribuir a la compra de los pasajes. Ambos líderes ya han sido informados de esta acción ciudadana por medio de carta certificada a La Moncloa y la calle Génova respectivamente. El dinero recogido en el site iría destinado a la ONG colombiana Niños de Papel cuya finalidad es la defensa y garantía de los derechos de los niños colombianos que se encuentran en la calle por culpa de la pobreza, la violencia, las drogas o las guerrillas".

¡Y que los nuevos presidentes sean Chiquito de la Calzada y Paris Hilton!